16.06.2021 9952

Лето — пора каникул и время, когда перед всеми родителями встает вопрос, чем занять ребенка в эти свободные от учебы месяцы. Один из традиционных вариантов — отправить на лето к бабушкам и дедушкам. Чтобы воплотить этот план в жизнь с комфортом для всей семьи, необходимо обсудить его и с ребенком, и со старшим поколением, считает психолог Мария Григорьева.

Плюсы: свобода для родителей, здоровье для детей, радость для бабушек

Как правило, мама с папой большую часть лета работают, в то же время ребенку нужно где-то провести лето — и чем он младше, тем острее стоит проблема. При этом выбор вариантов невелик: либо он отправляется в детский лагерь, либо продолжает ходить по привычному маршруту в летний лагерь при школе, либо нужно обращаться за помощью к бабушкам и дедушкам (хотя чаще всего они сами настойчиво изъявляют желание провести время с внуками).

Плюсов у последнего варианта немало: во-первых, ребенок находится под надежным присмотром. Все-таки бабушка и дедушка наверняка проявят больше заботы, чем вожатые или учителя в пришкольном лагере, которым приходится распылять свое внимание на пару десятков детей. Во-вторых, оставаться в городах летом не очень полезно для детского здоровья, и гораздо лучше провести это время в сельской местности или на даче. В этом случае ребенку обеспечены максимум движения, свежий воздух и витамины с грядки. В-третьих, лето у бабушек и дедушек полезно с точки зрения укрепления связи между поколениями.

Для родителей тоже есть очевидные плюсы: во-первых, высвобождается время для себя, друг для друга и для собственных дел, до которых раньше руки не доходили. Во-вторых, не нужно тратиться на детский лагерь. Это особенно актуально для тех родителей, у которых двое и больше детей: если отправить только одного, другие могут обидеться из-за того, что остались дома, а если отправить всех и сразу, не каждый бюджет выдержит такую нагрузку. Тем более что в любом случае лагерь — временное решение: смена обычно длится всего 2-3 недели.

Минусы: другой уклад жизни и устаревшие методы воспитания

Лишь в немногих случаях пребывание с бабушками и дедушками наносит больше вреда, чем лето в душном городе. Очевидный пример — если они считают нормальным применять к ребенку физическое и/или психологическое насилие (и родители помнят об этом по собственному детскому опыту). В таком случае трудно говорить о доверии, и лето со старшими родственниками чревато постоянной родительской тревогой.

Если вам самим некомфортно от мысли о собственном пребывании в тесном контакте со старшим поколением на протяжении недель и месяцев, то нужно задуматься, стоит ли оставлять детей с бабушками и дедушками. Таким образом, именно ваши ощущения должны быть мерилом целесообразности и ключевым фактором при принятии решения.

Мысль об отправке вызывает негативные эмоции? Тогда пусть лучше ребенок остается «под боком». Ведь свое беспокойство вы будете транслировать и ребенку, и бабушке с дедушкой, а это уже само по себе чревато обвинением в недоверии, конфликтами и взаимными обидами.

Даже если это не первое лето с бабушкой и ребенок уже знает, к чему быть готовым, его все равно ждет другой режим дня, рацион и уклад жизни в целом. А значит, в любом случае предстоит период адаптации к новому образу жизни. Помимо этого, уходя из-под контроля родителей, ребенок подпадает под другой подход к воспитанию и вообще может вернуться с другими повседневными привычками и психологическими установками. К этому тоже нужно быть готовыми.

Представления родителей с одной стороны, и бабушек и дедушек с другой о том, что такое хорошо и что такое плохо для ребенка, могут отличаться, причем иногда довольно ощутимо. К тому же, некоторые особенности поведения ребенка, к которым родители уже привыкли, более старшее поколение может не принимать. Так, важные для него просьбы могут быть приняты за пустые капризы, непосредственность — за излишнее баловство, а попытки отстоять свое мнение — за наглость и неуважение к старшим.

Составляем «свод правил» и обсуждаем его со всеми сторонами

Чтобы конфликты во время летнего отдыха у бабушки возникали как можно реже, именно родителям придется встать в позицию взрослого и позаботиться об этом заранее. Не стоит ожидать, что бабушка с дедушкой все 2-3 летних месяца будут во всем обращаться с ребенком так, как нам бы хотелось. Однако нужно определить, что для вас принципиально важно.

Может быть составлен некий список — на словах или на бумаге — где нужно перечислить такие моменты. Например, следить за обязательной чисткой зубов после сладкого, не заставлять есть, если ребенок говорит, что не голоден, не позволять сидеть у экрана телевизора больше часа кряду. Или наоборот — разрешать школьнику «позалипать» в гаджет хотя бы полчаса в день, чтобы оставаться на связи с друзьями.

Убедить бабушек и дедушек по возможности придерживаться единых принципов воспитания ребенка и при этом не испортить отношения с ними — пожалуй, один из самых сложных вопросов, чреватых конфликтами.

С одной стороны, старшее поколение чувствует меньшую ответственность за ребенка, чем родители. Ведь не они отвечают за то, какой человек вырастет из него в итоге. А с другой — умудренные опытом воспитания собственных детей, они часто несерьезно и даже с обидой воспринимают такие «инструкции». Которые, к тому же, поступают от их собственных детей. Мол, не учите ученых, сами знаем, что и как. К тому же бабушки с дедушками обычно считают (и небезосновательно), что оставаясь с внуками, они оказывают родителям услугу.

В худшем случае бабушки и дедушки вообще могут начать подрывать авторитет молодых родителей в глазах ребенка («бедный малыш, они тебя обижают и вообще неправильно воспитывают»). Постарайтесь этого не допускать — восстанавливать его потом придется долго.

Корректно выразить свои пожелания и добиться их выполнения, при этом не обидев старшее поколение — задача не из легких. Поэтому в своем «вишлисте» стоит обозначить лишь несколько самых важных моментов, которые для вас действительно критичны.

Чем объемнее будет список того, что можно, а чего нельзя делать, тем скорее он будет принят с негативом и тем вероятнее, что следовать ему не будут. Трудно ожидать, что «инструкция по эксплуатации ребенка» будет воспринята адекватно.

Корректно сформулировать условия, на которых вы оставляете ребенка, можно следующим образом: «Мы доверяем вам своего ребенка, но при этом для нас важно, чтобы...». Например, в вашей семье физические наказания неприемлемы, но по собственному детскому опыту вы знаете, что дедушка или бабушка в принципе могут их применить. Тогда это должно стать первым вопросом, на котором нужно заострить их внимание.

Не нужно бояться проговорить эти моменты. Во-первых, это ваше право как родителей. Во-вторых, так будет спокойнее вам самим, а в-третьих, вы будете вправе требовать, чтобы ваши просьбы учитывались. Так взаимодействие бабушек с внуками будет строиться на более прозрачных правилах. А чем комфортнее будет и детям, и старшему поколению, тем лучше пройдет их совместное лето. Если же не позаботиться об этом заранее, придется выслушивать по телефону или в мессенджерах жалобы от обеих сторон.

Конечно, надо заранее поставить ребенка в известность, что он отправляется к бабушке с дедушкой. Реакция может быть разной: один будет счастлив, а другой не захочет расставаться с друзьями и менять окружение. Нужно объяснить, почему у вас нет возможности оставить его дома или организовать для него какой-то другой способ провести лето.

Не стоит делегировать принятие решения, ехать или нет, ребенку — как минимум до подросткового возраста (10-12 лет). В первую очередь именно родители принимают решение о том, как и где ему проводить лето. Это безопасно для ребенка: если у него возникает иллюзия собственного решения, в дальнейшем он будет идти на конфликты со старшими, пытаться оспаривать их позицию.

При этом недостаток жизненного опыта не позволит ему принимать взвешенные решения в других ситуациях, а сомнения в верности выбора будут вызывать тревогу. Поэтому такое делегирование со стороны родителей чревато конфликтами между членами семьи и неврозами у детей из-за несоразмерной возрасту ответственности.

Взрослым нужно оставаться взрослыми и оценить, насколько для ребенка и для семьи в целом целесообразно отправить его к бабушке. Но при этом нужно быть готовыми к тому, что ребенок будет не рад нашему решению. В таком случае имеет смысл обсудить с ним причины нежелания ехать, узнать моменты, критичные для него, и обсудить со старшими родственниками то, что его тревожит.

Возможно, окажется, что его не столько беспокоят трудности во взаимоотношениях с бабушкой, сколько ваше долгое отсутствие. И тогда выяснится, что проблему можно решить более частыми телефонными звонками или визитами на выходные.

После обсуждения ситуации с ребенком к нашему собственному списку можно добавить еще пару пунктов, критичных для него — например, право не спать днем или не есть овсяную кашу (которую он терпеть не может, хотя дедушка от нее без ума).

В любом случае, ребенок наверняка вернется от бабушки с несколько иной моделью поведения, чем та, с которой он уезжал. После возвращения домой ему предстоит пройти через обратную адаптацию к условиям родительской семьи, к требованиям мамы и папы.

Как бы мы ни были близки со своими родителями, отправляя к ним своих детей, нужно быть готовыми к тому, что они едут в иную среду с иными правилами, а значит вернутся немного другими, чем были раньше. Несмотря на это, одно можно сказать точно: лето с бабушками и дедушками — это уникальный опыт в жизни ребенка, который ничем не заменить.

Источник: ( Ссылка

Другие публикации в этой рубрике: PROздоровье

Для размещения Вашей информации на портале воспользуйтесь системой "Паблик МЕДАРГО"