15.06.2021 8128

Когда складывать игрушки уже некуда, у родителей появляется непреодолимое желание собрать все лишнее и… выбросить! Многие так и поступают. Но можно ли избавляться от игрушек таким бесцеремонным образом, не обидев ребенка?

Право на личные вещи

У каждого из нас есть то, что можно назвать емким словом «мое». Это и мысли, и занятия, и чувства, и время, и предпочтения, и ожидания, и мечты, и, конечно, наши вещи. Все, что попадает в категорию «мое», составляет личные границы каждого человека, не важно, большой он или еще маленький. Если кто-то посягает на нашу собственность, бесцеремонно или пренебрежительно относится к нашим вещам, мы на это реагируем очень остро. Только представьте, что кто-то вытаскивает кошелек из вашей сумочки, перекладывает вещи на кухне, ворует вашу идею на работе или уводит мужа. Неприятно, и это мягко выражаясь. Так вот, абсолютно те же чувства испытывает ребенок, когда родители без его согласия или без его ведома раздают или выкидывают его игрушки.

Это не мелочи

Принято считать, что у малышей «детские» проблемы — мелкие и незначительные. И переживают они совсем не так, как мы, взрослые, ведь наши печали куда серьезнее. Многим родителям кажется, что ребенок капризничает по сущим пустякам. Ну разве можно по-настоящему расстраиваться из-за какой-то игрушки, особенно если она истрепалась до ниток? Но, увы, психика в отношении личных границ и проживания потерь устроена у всех одинаково. Да, дети многого еще не знают и им трудно себя контролировать, но эмоции не зависят от возраста. А ведь в этом мире именно эмоции служат для нас ориентиром.

Магическая уборка

И все же, устраивать генеральные уборки и освобождаться от лишних вещей — занятие необходимое, иначе для новых места не останется. Как же действовать, чтобы не ранить чувства малыша? Исходить следует из того, что игрушки — не просто и не только собственность ребенка, это часть его мира. И очень важно дать ему на это право. А вывод простой: вам придется считаться с его интересами и чувствами.

Выбрасывать вещи малыша без его согласия недопустимо. Неважно, тайком или открыто.
Результаты и последствия воспитания детей всегда делятся на две категории: сиюминутные и отсроченные. Крайне важно, чему вы на самом деле хотите научить малыша на примере «ревизии»: убирать свои вещи и наводить порядок или, все-таки, в первую очередь уважать чувства близких.

1. Сортируем

Для начала необходимо отсортировать игрушки на несколько групп:

- любимые
- те, с которыми ребенок играет редко
- те, с которыми вообще не играет
- те, которые пока ему неинтересны, но в будущем могут пригодиться для развития полезных навыков

Хорошо работает следующая тактика. Уберите их все и подождите, пока ребенок попросит вас достать что-то конкретное. На его вопросы скажите без лишних комментариев: «Вещей стало слишком много. Пока тебя не было, пришлось провести генеральную уборку. Твои игрушки я сложила в верхний ящик шкафа. Но не переживай, я обязательно дам тебе все, что ты попросишь». Таким образом вы определите, которые игрушки вызывают его интерес в данный момент.

Потом можно, если малыш скучает и не знает чем заняться, предложить ему несколько на выбор. И понаблюдать, что он чаще просит и с чем дольше и с большим удовольствием играет. Затем спросите, какие игрушки он совсем не любит. Естественно предположить, что первая группа, от которой можно избавляться — это непопулярные игрушки или те игрушки, которых малыш боится. Вторая на очереди — те игрушки, в которые ребенок играет редко. Но по каждому конкретному «претенденту на выброс» важно получить согласие крохи.

Детям младше 3 лет бывает трудно выразить словами, какие игрушки они любят больше, а какие меньше. Тогда просто наблюдайте за реакцией ребенка: во что он любит играть, от каких игрушек всегда отказывается.

2. Намекаем

Чтобы понять отношение ребенка к самой идее избавиться от некоторых игрушек и прощупать его готовность к такому шагу, попробуйте сочинить с ним сказку. Про девочку, если у вас девочка, и про мальчика, если у вас мальчик, у которых накопилась гора игрушек. Важно, чтобы действующее лицо было одного с ним возраста. Расскажите, что у героя вашей сказки были среди игрушек любимые и не очень. Тут можно попросить ребенка помочь вам их назвать. Потом добавьте, что родители этого сказочного героя растеряны и не знают, что делать, потому что для новых игрушек не осталось места. Придется все ненужные отдать.

Можно спросить у малыша, какие игрушки он бы отдал на месте героя (героини). Если ребенок затрудняется ответить, предлагайте свои варианты и интересуйтесь его мнением. Только во время игры говорите не про него, а про придуманных мальчика или девочку. Так ребенку проще. Когда стало понятно, какие игрушки ваш малыш готов отдать, можно спросить, как он хочет, чтобы сказочный герой от них избавился? Хочет ли он помочь родителям собрать их в мешок или предпочел бы, чтобы они это сделали сами? Возможно, он хотел бы проститься с игрушками перед тем, как их унесут, и так далее.

В итоге вы узнаете, как именно вашему ребенку будет легче пережить «расставание». В конце можно спросить, о чем ребенок думал и что чувствовал, когда слушал эту «сказку». И узнайте у него, сможет ли и хочет ли он поступить также.

Вспомните себя

Если вы считаете, что дети относятся к игрушкам вовсе не так серьезно, если вы убеждены, что забрать у малыша можно что угодно и когда угодно, потому что он маленький, а вы его родители, попробуйте вспомнить, не такой ли опыт в детстве пережили вы сами. Возможно, с вашими чувствами мало считались. И чтобы забыть свою боль, вы научились ее не чувствовать и не замечать, обесценивая таким способом важность утраты. А теперь задумайтесь, что копируя поведение собственных родителей, вы своему ребенку готовите ту же ловушку. Если будете выбрасывать игрушки, вы по собственной инициативе заставите его страдать.

3. Побуждаем

Можно рассказать ребенку и про то, что есть детки, у которых очень мало игрушек и предложить с ними поделиться. При этом хорошо бы добавить, что его нелюбимая игрушка может стать для другого малыша родной. Но важно не перегнуть палку.

С 2 до 5 лет дети обычно очень чувствительны и могут сильно расстроиться, что другой ребенок так обделен. И ни в коем случае не стоит настаивать, если вы встретили сопротивление. С 2 до 3 лет дети учатся делать выбор, а еще у них формируется осознание собственного права на личные вещи, персональное мнение и свои границы.

Делиться не надо

Если заставлять малыша всегда и всем делиться, то с его стороны уступка не будет добровольным шагом. Он всего лишь научится быть хорошим в угоду близким, но не осознает свое право на личную собственность (материальную и нематериальную) и не привыкнет защищать свои интересы. Особенно если называть его при этом «жадиной» или давать другие оценочные эпитеты со знаком минус. Родители, которые так поступают, потом искренне недоумевают, что у них растет слабохарактерный ребенок, не умеющий постоять за себя. А удивительного в этом ничего нет.

4. Утешаем

Иногда случается, что любимые игрушки ломаются, и тогда дети сильно расстраиваются. Важно озвучить чувства ребенка: «Это была твоя любимая игрушка, ты очень переживаешь», «Тебе грустно и очень хочется, чтобы она починилась». Сначала попробуйте ее починить. Если ничего не выходит, то малышу важно об этом сказать, как есть. И быть готовыми к тому, что он может разволноваться не на шутку.

Все мы бурно переживаем потери, но без них в жизни не обойтись. Рано или поздно малыш с ними столкнется, осознает свою беспомощность и невозможность что-то изменить. Вы можете ему помочь, если будете озвучивать его чувства: «Ты очень расстроен. Ты надеешься, что можно игрушку починить. Ты сердишься, что я не могу ее склеить» и т.д. И дайте ему время пережить горечь утраты.

Если малыш расстроился из-за сломанной игрушки, спросите у него, что вы можете сделать, чтобы его утешить? Так вы будете учить кроху заботиться о себе и искать способ успокоиться самостоятельно или с помощью близких.

5. Защищаем

Если игрушка поломалась и стала опасной для ребенка (из нее торчат острые детали или она рассыпалась на мелкие кусочки), то действовать нужно решительно. Спокойным и уверенным голосом следует сказать, что это опасно и что вы ее забираете.

Приготовьтесь, что ребенок может на вас рассердиться и обидеться. Но вы родитель, и вы знаете лучше, что опасно для малыша, а что нет. Это ваша зона ответственности. На реплики вроде: «Ты плохая!», «Ты меня не любишь» можно парировать: «Ты злишься сейчас на меня. Мне очень жаль, что она сломалась. Но это опасно, а потому нельзя».

Главное, оставайтесь в роли наблюдателя и не принимайте на свой счет подобные всплески гнева. Такая ваша позиция поддержит ребенка и поможет вам не уйти в собственные переживания.

6. Договариваемся

Бывает и так, что некоторые игрушки очень не нравятся лично маме или папе, например, потому что они слишком громкие или занимают много места. В этом случае можно договориться с ребенком, что играть с ними он будет в определенный час и ограниченное время. Как вариант, можно придумать, как пользоваться этим предметом по другим правилам или в рамках другой игры. Но в идеале, конечно, лучше договариваться со взрослыми заранее, что вы готовы дарить ребенку, а что нет.

Источник: ( Ссылка )

Другие публикации в этой рубрике: PROздоровье

Для размещения Вашей информации на портале воспользуйтесь системой "Паблик МЕДАРГО"