30.03.2023 11334

Многие родители очень боятся, что ребенка кто-то обидит, но не понимают, что сами обрекают его на беззащитность. Как — рассказывает психолог Виктория Дмитриева.

Для старшего поколения, которое выросло в эпоху коллективизма и коммунизма, личные границы — это не только что-то абстрактное, но и опасное. Залог безопасности, счастья и успеха — быть таким, как все.

Современные дети — другие. Ребенок уже в 5-6 лет может твердо сказать маме, что она нарушает его личные границы и личное пространство. Нам порой кажется, что это хамство, но психолог успокаивает: если вы услышали такую фразу от своего сына или дочери, значит, вы — хорошая мама.

«Наши дети живут в век индивидуализации. Круче и успешнее тот, кто не похож на других, кто не один из многих. Поэтому про личное пространство от детей мы слышим все чаще. И, если вам это заявил собственный ребенок, поставьте себе галочку в графе хороший родитель. Значит, вы заложили в нем правильные понятия. Во-первых, он в принципе знает о личных границах. Во-вторых, он не боится вам это озвучить, а значит не боится вас».

Психолог подчеркивает: родители сегодня очень боятся, что их ребенка кто-то обидит. Но при этом чаще всего сами нарушают личные границы ребенка.

«Чтобы он умел отстоять себя вне семьи, ему важно чувствовать границы в своей семье», — говорит Виктория Дмитриева.

Эксперт назвала ситуации, когда мы вторгаемся в личное пространство ребенка любого возраста, сами того не замечая.

1. Не стучимся, когда заходим в его комнату

«У многих родителей это вызывает страшное сопротивление: „Что? Не буду в собственном доме стучаться, вообще-то, это моя комната, а не его! Для чего я буду стучаться“, — рассказывает эксперт. — Вот именно для того, чтобы ребенок чувствовал, что у него есть его пространство».

Стучаться, заходя к ребенку в комнату, нужно всегда. Даже, если дверь открыта или приоткрыта, необходимо предупредить, что вы заходите. И делать это надо с того момента, когда у ребенка появилось личное пространство, даже в три года, даже в год. Формирование личных границ, ощущение своего пространства — это первая вещь, которая необходима.

И это касается не только комнаты — не у всех есть возможность выделить ее для ребенка. Но своя территория: стол, на котором он сам все складывает, шкаф с вещами, которые никто не трогает.

Кстати, так вы учите ребенка уважать и ваше пространство. Если вы не хотите, чтобы он врывался к вам в самый неподходящий момент, подавайте правильный пример.

2. Заставляем целовать родственников

Важнейшие границы — это границы тела. И это не про наказание ремнем — современные родители давно уже отказались от таких методов воспитания. Речь идет о ситуациях, когда мы вроде бы действуем из лучших побуждений, но при этом доставляем ребенку дискомфорт.

«Например, приехал дедушка, которого ребенок видит раз в год, — говорит психолог. — Для него это незнакомый дядька, колючий, щетинистый, неприятный. И что тут родители говорят? „Ну поцелуй дедушку, ну ты что?“. То есть, мы заставляем ребенка нарушить телесные границы, хотя он не хочет этого делать».

Как поступить в такой ситуации? Проще всего объяснить дедушке, что ребенок от него отвык и попросить дать ему время. Адекватный взрослый поймет и не обидится.

«Иногда мы заставляем ребенка обнимать и целовать ребенка нас, — признает Виктория.

«Ну поцелуй маму». «В смысле не хочешь целовать маму? Ты меня не любишь?».
Это манипуляция! Лучше выстройте такие отношения с ребенком, чтобы он сам вас лез обнимать и целовать, а не приходилось его заставлять это делать.

3. Практикуем постоянный совместный сон

Здесь речь идет о детях старше 3 лет. И эксперт объясняет: «разовая акция», например, одна кровать в отеле на отдыхе или период, когда ребенок болеет, это не страшно. Нарушением границ становится совместный сон на регулярной основе.

«Мама постоянно спит вместе со своим девятилетним сыном — это нарушает личные границы: и его, и ее, — категорична психолог. — У ребенка и у родителей должны быть отдельные кровати. Поваляться немного с мамой— это прекрасно, но на регулярной основе такого быть не должно».

4. Купаем и подмываем ребенка

С младенцем все понятно: пока он не научится соображать, как себя вести в ванной, оставлять его одного опасно. Но малыш быстро повзрослеет.

«Уже с 2-х лет важно научить его мыться самостоятельно, — настаивает Виктория Дмитриева. — Тогда к 4-м годам он уже полностью купается сам. Родители могут только помочь девочкам промыть длинные волосы. Но взрослых рук на детских гениталиях быть не должно!
Это важные границы тела вашего ребенка, он не должен к этому привыкать в принципе».

Спросите, что плохого в том, что мама поможет дочке искупаться? А то, что дети привыкают к тому, что это норма и не считают подобные прикосновения чем-то неправильным.

Очень важно донести до своих детей, что никто не имеет права залезать в их зону трусиков, кроме них самих и врача в присутствии родителей. Когда мама подмывает 7-летнего сына, намывает 8-летнюю дочь, она не только нарушает их телесные границы, но приучает к тому, чего быть не должно. И это даже вопрос не высокой психологии, а безопасности вашего ребенка.

5. Игнорируем его «нет»

Это одно из первых слов ребенка. И изначально у него нет проблем с отказами: не хочу — значит не буду. Что делают родители? Начинают ломать маленького упрямца. «Я мама, мне виднее». «Будешь делать через не хочу, через не могу».

«Очень важно, когда у ребенка начинается период «нет, не хочу, не буду», учиться с ним договариваться, если это не касается его безопасности, — предупреждает психолог. — Например, не заставлять его есть суп, если он его не хочет. Придумать, как в игровой форме убедить его навести порядок, если на просьбу убрать игрушки, он отвечает отказом. Ребенок имеет право сказать «нет», и взрослые должны с уважением относимся к этому в любом возрасте. И либо предложить ему варианты, либо объяснить, почему сейчас ему надо послушаться. Это нормальный процесс переговоров, которому мы обучаем ребенка. Иногда даже можно похвалить: круто, что ты смог отстоять свою точку зрения.

Но, повторю, это ситуации, которые не связаны с безопасностью. Если он не хочет переходить дорогу за руку, вы все равно его крепко держите и тогда вам без разницы, что он говорит».

Источник: ( Ссылка )

Другие публикации в этой рубрике: PROздоровье

Для размещения Вашей информации на портале воспользуйтесь системой "Public MEDARGO"