28.03.2023 4144

«И треснул мир напополам, дымит разлом...» - раньше эти строки пели, недавно прочувствовали... Разлом этот прошёлся не только по миру, по стране, но и по друзьям, и даже по семьям. «Кто прав, кто не прав?» - боюсь, на этот вопрос не даст ответа даже Время. А живём мы сегодня. И хочется снова при встрече пожать руку другу, с которым вы оказались «по разные стороны дискуссии», поцеловать родного человека, даже если у него другие политические взгляды. Как быть, если «кошку не поймали», и успела она пробежать между вами и близким вам человеком? Наш собеседник - семейный психолог, специалист центра "Счастливая семья" Наталья ПАНФИЛОВА.

«Не тащите в семью свои негативные эмоции»

- Да, действительно, «жить в обществе и быть свободным от общества нельзя», и если в некотором напряжении находится общество, то это не может не сказываться и на отношениях в семьях. А напряжение в последнее время только копилось. Сначала - два года ковида, которые сломали привычный для большинства образ жизни. Квартиры большинства наших сограждан, увы, не рассчитаны на то, чтобы все члены семьи месяцами «дружно» в них сидели - неудобно, тесно, люди были раздражены и начинали друг друга цеплять. Всё это сопровождалось постоянными мыслями о нависшей опасности: страх потерять близких, заболеть самому, боязнь лишился работы. Неопределенность просто висела в воздухе. И никакой возможности получить хоть какую-то адекватную разрядку, уехав куда-нибудь на отдых.

Да, это были непростые времена для всего человечества и для России в том числе.
А потом наша страна шагнула, что называется, «из огня в полымя»: из одной «истории» мы немедленно оказались в другой, не менее трагичной... Сейчас тоже в любой день могут погибнуть чьи-то отцы, дети, внуки, мужья... И общество, конечно, находится в очень напряженном состоянии, уровень стресса гораздо выше, чем тот, что был во времена «допандемийные». Потому и появилось столько шуток, что, мол, «ещё чуть-чуть, и мы будем думать, что ковид в нашей «полосатой жизни» был полосой белой... 

- О том, «кто виноват», хотелось бы почитать в учебниках истории века так XXIII-го... Но есть сомнения, что наше поколение до него доживёт. Понять бы - «что делать»? Приходят люди домой и ругаются - кто с родителями, кто с детьми, кто с женой... Из-за разных взглядов на ситуацию. Попытки «обратить» кого-то «в свою веру» - дело такое же бессмысленное и беспощадное, как русский бунт. И как быть? Вообще об этом не говорить? Но ведь - болит! Если не сказать «свербит»...

- Это - стресс. Его уровень и его, скажем так, «утилизация» - дело, в первую очередь, самого человека. Как бы цинично мои слова не звучали. Если сам человек осознаёт, что в нём копится напряжение, то ему важно понять ещё и то, что необходимо искать и находить какие-то способы такое напряжение снизить. Пока оно не накрыло всю его семью. Семья, простите, - это не помойка, куда надо тащить все свои негативные эмоции. Для того, чтобы «утилизировать», сбросить это напряжение, слить этот адреналин, существуют, например, занятия в спортзалах, пробежки по парку и другие способы. Можно пойти к профессионалу-психологу. У нас же, к сожалению, семья используется как то место, куда человек тащит всё. Даже то, чего тащить туда нельзя ни в коем случае. Семью, близких тебе людей надо беречь! Все отрицательные эмоции, что в тебе копятся, относятся не к ним, а к тебе лично.

Понятно, что женщина, на глазах у которой машина задавила собаку, вряд ли сможет не рассказать об этом дома - ей хочется поделиться, но для её мужа задача успокаивать жену, которая увидела это происшествие, далеко не первостепенная. Особенно если он и сам, допустим, на работе от начальства «получил» или с коллегами поскандалил... Но он мужчина, и для него было бы правильным разобраться со своей проблемой самому. Он должен понимать, какой уровень стресса может притащить домой. Потому что жена скорее всего не сможет в полной мере разделить с ним этот стресс. Да, и не нужно, чтобы она с ним его делила. Бережное отношение друг к другу - это как раз то, что помогает семье выбираться из сложных ситуаций. Не стоит, как красное знамя, нести в свою собственную семью тот стресс, который ты где-то поймал...

Важно ещё и понимать, что у каждого конфликта есть «точка невозврата» - момент, когда происходит что-то такое, чем уже невозможно управлять, что невозможно контролировать. Дойдёт ли до неё, зависит только от того, насколько человек сможет «взять под уздцы» свои внутренние эмоции, своё внутреннее состояние. Насколько осознаёт, что и сам он порой бывает слишком резким, гневливым, скандальным, что быстро переходит на крик. Речь здесь не только о мужчинах, женщины им в этом порой совершенно не уступают... В какой-то момент важно понять, что пора «сделать шаг назад». В конце концов, пойти помыть руки, умыть лицо… Чтобы не привести к эскалации, чтобы конфликт не стал неуправляемым.

Помните прекрасный детский мультик про Крошку Енота и «того, кто сидит в пруду»? Мультяшный зверь и рожи корчил, и пугал, и палкой замахивался... На своё отражение. Пока ему мама не дала совет: «А ты ему улыбнись...» Очень часто отношения в семье – приблизительно такие же: если ты способствуешь эскалации конфликта, то он будет продолжаться. Или партнер просто не выдержит и уйдёт.

Попробуй изменить себя, изменить хоть что-нибудь в своём собственном поведении, хоть на что-то реагируй по другому. И, возможно, конфликт пойдёт по совершенно другому сценарию: вы перестанете разбегаться по разным комнатам, острота ваших разногласий не приведёт, простите, к поножовщине, что увы, случается, ваши дети не услышат, как страшно кричат друг на друга родители, не увидят, как папа за мамой или мама за папой бегают с топором… И вырастут без каких-то психологических травм. У них не появится ощущения, что семья – место не безопасное и лучше её не заводить... 

«Жить в обществе и не ждать похвалы от общества... - трудно»

- Есть такое понятие - «социальная интеграция», насколько она важна для человека? Ведь в зависимости от результатов этого процесса можно стать «своим среди чужих», а можно - «чужим среди своих»... Кто-то воспримет это как данность, как необходимость. Кто-то не смирится и будет мучиться. Как поступать?

- Социальную природу человека никуда не денешь. Если говорить про индивидуальную психологию отдельно взятого человека, то есть две «магистральные линии», которые нас беспокоят. Первая - это личная жизнь, «то, что я делаю для себя»: хочу ли я создать семью, иметь детей? Уважаю ли я своих родителей и вообще – есть ли у меня с родителями общение или его нет? А братья и сёстры? - Какие отношения у меня с ними? Есть ли у меня друзья, с которыми я пью кофе, жарю шашлыки и т.д.

Но существует ещё и так называемая социальная значимость, социальная реализация: это когда мы ждём похвалы от общества, от тех же самых друзей и коллег по работе, но - на другом уровне. Когда они говорят: «О, как круто ты это придумал!» Или сделал. Не важно, что именно - научное открытие ты совершил или гол забил, гоняя во дворе мяч. На самом деле вот эта социальная значимость наших поступков для нас не менее важна, чем реализация каких-то своих личных «хотелок». Чего хотели античные герои, которые завоёвывали города и веками оставались в памяти людей? Они хотели, в том числе, и социальной значимости. Для них это была ценность. То же самое - люди, которые совершали какие-то судьбоносные для человечества открытия. Для каждого человека очень важно оставить какой-то след, социальный след. Наряду с какими-то личными желаниями мы мечтаем и о признании на более широком уровне. Это заложено в природе человеческой, мы - существа социальные. Человек так задуман природой, что для нас это социальное признание - не пустой звук. 

«Для себя» и «для социума»

- «Что такое хорошо и что такое плохо» нам раньше разъяснял Маяковский, теперь - телевизор или интернет - кому что больше нравится. Вопрос о средствах массовой информации и коммуникации: как не поддаться манипулированию - без разницы, откуда оно исходит: с экрана телевизора или из какой-то социальной сети?

- А что такое манипуляция? Это как конфликт: нельзя ругаться с человеком, если он с тобой не ругается. В этой ситуации конфликт будет исчерпан тут же. И в манипуляциях, как правило, помимо всяких подстрекателей, «зазывателей» и т.д., есть как минимум две стороны. То есть если один пытается манипулировать, а второй на это не ведётся, то, значит, ничего и не будет. Поэтому здесь опять же очень важно понимание себя. Если ты по каким-то причинам очень сильно зависим от чужого мнения, то для разного рода манипуляций ты, безусловно, открыт. И только ленивый этим не воспользуется. Здесь мы снова возвращаемся к тем двум магистральным линиям, о которых я уже говорила: «лично для себя» и «для социума». Эти линии должны быть в равновесном состоянии, тогда и человек будет сбалансирован. Он не превратится в некое «натуральное хозяйство» - не оборвёт связей с социумом. И для социума тоже будет интересен. 

Социуму тоже есть что предложить человеку, если он для этого открыт. Если же закрыт, значит жить он будет где-нибудь на своём психологическом «хуторе». Но если человек, наоборот, слишком развёрнут в сторону общества, постоянно ждёт от общества одобрения, подсказок, куда ему надо двигаться, что делать, - такой человек, безусловно, очень открыт для разного рода манипуляций. Внушить ему можно, что угодно. Он ждёт, что кто-то придёт и организует ему хорошую жизнь. Жизнь, которая ему точно понравится. А то, что по факту всё может получиться совсем не так, человек поймёт лишь тогда, когда будет уже поздно, - поезд уйдёт и рельсы за ним разберут...

В этом смысле я совершенно не хочу осуждать людей, которые сейчас уезжают из России. Они по каким-то причинам решили, что так для них лучше. Я даже не буду эти причины анализировать. Может быть, они напуганы. Может быть, там, куда они поехали, им реально лучше. Но я совершенно не понимаю людей, которые остались здесь и продолжают ненавидеть свою страну, быть ей страшно недовольными, видеть только плохое в том, что внутри страны происходит. Не надо жить с нелюбимой страной! Тут, как при болезни: человек не может болеть вечно, он либо выздоравливает, либо умирает. Нечто похожее происходит и с человеком, который злобится. Он не может злобиться вечно. Он либо должен уехать, раз ему тут так плохо, либо у него будут другие проблемы. Общество его перемелет и выплюнет.

«Человек так устроен, что ему нужен адреналин»

- Игра «Кто хочет стать миллионером» учит нас тому, что «помощь зала» далеко не всегда ведёт к правильному ответу. Хотя игнорировать то, что называется «общественным мнением» трудно. Не каждому удаётся не обращать на него внимание, стоять на своём. Но! Надо ли «идти против течения», отстаивать своё мнение ? Или лучше смириться? - Если уклоняться, так вместе с «линией партии», если ошибаться, то «вместе с коллективом»?

- Понятие коллектива - вещь условная. Да и общественное мнение формируется по-разному. Может стихийно... Хотя, на мой взгляд, это означает, что какое-то смысловое ядро было заложено, и общество это демонстрирует. Либо общественное мнение формируется...

- Тем же телевизором...

- Бывает и так, что на общественное мнение определённым образом оказывается давление. Социальная природа человека - она вся про эту, так называемую, «групповую динамику». Знаете, сколько бывает расставаний, которые оправдывают словами: «наши отношения разрушила свекровь». Или тёща. Или подруги... Но это же и так, и не так. Крепкой семье не навредит никто и ничто. Если же внутри её нет «цельного ядра», то - «мышка пробежала, хвостиком махнула и...»

Внутри семьи, действительно, могут быть абсолютно разные тенденции, случаться разные трагедии. Сможет ли семья их пережить, и как она это сделает, зависит от того, что они решат внутри. Я, как семейный психолог, не раз видела, как люди прощают друг другу просто чудовищные вещи! А иногда не могут простить друг другу каких-то пустяков. Вплоть до того, что кто-то с кем-то не пошёл в кино... Это воспринимается как личное оскорбление, как трагедия! Мол, «мы с тобой договорились, а ты не хочешь, значит, ты вообще не хочешь жить со мной... » Начинается такая экстраполяция!.. Строятся такие «логические цепочки»!.. Знаете, как в анекдоте про то, как мужчина в общественном транспорте обратился к женщине «Рыбонька, позволь, я пройду», а та начала «развивать мысль», думать так: «Рыбонька - это щука, щука - это зубы, зубы - это собака, собака - это... Граждане! Вы слышали? Этот хам меня сукой назвал!»

Иногда, к сожалению, раскручивание каких-то мелких конфликтов, недоразумений доходит до абсурда. Но - так уж человек устроен, что ему нужен адреналин. Либо со знаком плюс либо со знаком минус. Если человек не умеет чему-то радоваться, если в его жизни нет каких-то ярких событий, то, я вас уверяю, он с удовольствием зацепится за какую-то трагедию и начнёт её внутри себя раскручивать.

Потому что это - «что-то значимое», это - сильные переживания, а мозгу такие переживания нужны. Почему люди ходят в кино и в театр не только на комедии, но и на драмы? Ходят и плачут там... Они специально создают себе стрессовую ситуацию. Для чего придуманы «американские горки»? Или фильмы ужасов? Всё для того же. Для разрядки. Тебе кажется, что у тебя какая-то слишком спокойная, «ванильная» жизнь - сходи в парк аттракционов, пусть тебя там до смерти напугают! На какое-то время тебе хватит... 

- Да, у нас сейчас жизнь такая, что никаких аттракционов не нужно. Разве что сходить на «американские горки», чтобы хоть немного успокоиться...

- Да, у нас сплошные «американские горки». Глаза открыл, и на тебя со всех утюгов адреналин. В принципе, конечно, сама по себе стрессоустойчивость закладывается природой. Общество не однородно. По восприятию, по реакциям. Есть люди более чувствительные, восприимчивые, ранимые. Имеют значение ещё и особенности темперамента: холерики и меланхолики реагируют очень быстро, они в моменте выдают такую сильную эмоцию, что могут завести всех остальных. Именно такие люди очень хорошо годятся на роль всяких-разных провокаторов. Но они так же быстро «сдуваются» и спокойно уходят ужинать, спать, смотреть телевизор... А вот сангвиники и флегматики, если уж «завелись», могут ещё долго во всём этом «вариться»: не спать по ночам, всё это обсуждать, куда-то двигаться... Публичные сборища тем и опасны, что всегда есть провокаторы, которые заводят толпу. А «раскочегарившейся» толпе остановиться очень сложно. И когда позже люди приходят в себя, они порой даже не очень хорошо помнят и понимают, зачем они куда-то пошли и для чего начали что-то громить. Это и называется «групповая динамика», и психология не была бы наукой, если бы не изучала, как можно толпу «завести» и как можно её успокоить.

«А что хорошо - для тебя лично?»

- А можно ли как-то от этого уберечься? Не стать частью толпы?

- Чтобы не стать частью толпы, не надо ходить на какие-то мероприятия просто из любопытства «а что же там будет?» Если ты не уверен в себе, если не очень хорошо понимаешь, как работает твой темперамент, то ты можешь и сам не заметить, как окажешься охвачен этой «энергией толпы», окажешься в гуще каких-то событий, которые тебе совершенно не нужны. В принципе, тут даже физическое расстояние имеет значение: чем ближе ты подходишь к людям, которые стоят с плакатами и что-то кричат - причем не важно, что именно, - тем в большей безопасности ты находишься. 

Если опять же проводить параллели с семьёй, то знаете сколько пар расставалось буквально накануне свадьбы? Почему? - Да потому что какая-то подружка начинала «накручивать» жениха или невесту: «Да ты ничего не знаешь!..», «Да он тебе изменяет...» или - «Она ТАКОЕ про тебя говорила, а ты не в курсе...» Если при таком «накручивании» собрались несколько человек и начали это обсуждать, то свадьба действительно может расстроиться. И никто даже не станет разбираться, что было и чего не было на самом деле.

- В заключение такой вопрос: поссорился человек с близкими или потерял работу... Как ему при этом не потерять себя, как не потерять смысл жизни? И не наделать, мягко говоря, глупостей...

- Поиски смыслов - это навык, который формируется с детства. Это не что-то, характерное только для взрослых. Просто говорим мы про смысл жизни, имея в виду обычно именно «людей в возрасте», потому что говорить про смысл жизни пятилетнего ребенка, наверное, действительно смешно. Но! Основы понимания этого смысла закладываются именно в этом возрасте. Закладываются тогда, когда родители спрашивают у ребёнка: «А что же ты хочешь? На день рождения тебе купить машинку или мишку? Куда мы с тобой пойдём: в зоопарк или в кино?» И ребенок постепенно учится объяснять родителям почему он такой выбор сделал, учится проговаривать вслух то, что у него в голове.Подрастая, человек отвечает самому себе уже и на другие вопросы...

К сожалению, сейчас очень часто получается так, что родители решают за своих детей буквально всё, включая круг друзей, где и какой специальности учиться после школы и с кем создавать семью. А потом удивляются, что их дети ищут смысл жизни и не находят его. А где им взять такие навыки? К ним обязательно должен кто-то прийти и сказать, куда двигаться и что делать.

А если человек начинает вдруг понимать, что за него решают слишком многое, то, скорее всего, это он сам такое и допустил. Далеко не всегда родители - такие уж «церберы»... Просто ребенок вначале этому не сопротивляется. Ему так удобнее. А потому за него и дальше продолжают всё решать. 

Но рано или поздно отвечать за свою жизнь, принимать решения самостоятельно всё-таки придется. И вот тогда как раз и возникнет история со смыслами. А что хорошо - для тебя лично? Это очень интимный вопрос. К сожалению, люди ничего другого не придумали, кроме как задавать его до тех пор, пока ответ хотя бы не забрезжит на горизонте. 

При этом - если уж говорить про какие-то навыки, - может быть, нужно действительно просто вспомнить, чего ты когда-то хотел, что тебе было дорого, что тебе на самом деле нравилось. Вспомнить и понять, что пора как-то с этим разобраться... Пока не поздно. Иначе так и будешь ждать, когда придёт кто-то, кто расскажет тебе, как ты должен жить и как тебе при этом будет хорошо. А что с тобой станет на самом деле, будет зависеть от воли того человека, который всё решает за тебя. И такую жизнь вряд ли можно будет назвать счастливой…

Беседовал Алексей Сокольский