«Спасение конфликтующего - дело рук самого конфликтующего»

image

28.03.2023 9031

«И треснул мир напополам, дымит разлом...» - раньше эти строки пели, недавно прочувствовали... Разлом этот прошёлся не только по миру, по стране, но и по друзьям, и даже по семьям. «Кто прав, кто не прав?» - боюсь, на этот вопрос не даст ответа даже Время. А живём мы сегодня. И хочется снова при встрече пожать руку другу, с которым вы оказались «по разные стороны дискуссии», поцеловать родного человека, даже если у него другие политические взгляды. Как быть, если «кошку не поймали», и успела она пробежать между вами и близким вам человеком? Наш собеседник - семейный психолог, специалист центра "Счастливая семья" Наталья ПАНФИЛОВА.

«Не тащите в семью свои негативные эмоции»

- Да, действительно, «жить в обществе и быть свободным от общества нельзя», и если в некотором напряжении находится общество, то это не может не сказываться и на отношениях в семьях. А напряжение в последнее время только копилось. Сначала - два года ковида, которые сломали привычный для большинства образ жизни. Квартиры большинства наших сограждан, увы, не рассчитаны на то, чтобы все члены семьи месяцами «дружно» в них сидели - неудобно, тесно, люди были раздражены и начинали друг друга цеплять. Всё это сопровождалось постоянными мыслями о нависшей опасности: страх потерять близких, заболеть самому, боязнь лишился работы. Неопределенность просто висела в воздухе. И никакой возможности получить хоть какую-то адекватную разрядку, уехав куда-нибудь на отдых.

Да, это были непростые времена для всего человечества и для России в том числе.
А потом наша страна шагнула, что называется, «из огня в полымя»: из одной «истории» мы немедленно оказались в другой, не менее трагичной... Сейчас тоже в любой день могут погибнуть чьи-то отцы, дети, внуки, мужья... И общество, конечно, находится в очень напряженном состоянии, уровень стресса гораздо выше, чем тот, что был во времена «допандемийные». Потому и появилось столько шуток, что, мол, «ещё чуть-чуть, и мы будем думать, что ковид в нашей «полосатой жизни» был полосой белой... 

- О том, «кто виноват», хотелось бы почитать в учебниках истории века так XXIII-го... Но есть сомнения, что наше поколение до него доживёт. Понять бы - «что делать»? Приходят люди домой и ругаются - кто с родителями, кто с детьми, кто с женой... Из-за разных взглядов на ситуацию. Попытки «обратить» кого-то «в свою веру» - дело такое же бессмысленное и беспощадное, как русский бунт. И как быть? Вообще об этом не говорить? Но ведь - болит! Если не сказать «свербит»...

- Это - стресс. Его уровень и его, скажем так, «утилизация» - дело, в первую очередь, самого человека. Как бы цинично мои слова не звучали. Если сам человек осознаёт, что в нём копится напряжение, то ему важно понять ещё и то, что необходимо искать и находить какие-то способы такое напряжение снизить. Пока оно не накрыло всю его семью. Семья, простите, - это не помойка, куда надо тащить все свои негативные эмоции. Для того, чтобы «утилизировать», сбросить это напряжение, слить этот адреналин, существуют, например, занятия в спортзалах, пробежки по парку и другие способы. Можно пойти к профессионалу-психологу. У нас же, к сожалению, семья используется как то место, куда человек тащит всё. Даже то, чего тащить туда нельзя ни в коем случае. Семью, близких тебе людей надо беречь! Все отрицательные эмоции, что в тебе копятся, относятся не к ним, а к тебе лично.

Понятно, что женщина, на глазах у которой машина задавила собаку, вряд ли сможет не рассказать об этом дома - ей хочется поделиться, но для её мужа задача успокаивать жену, которая увидела это происшествие, далеко не первостепенная. Особенно если он и сам, допустим, на работе от начальства «получил» или с коллегами поскандалил... Но он мужчина, и для него было бы правильным разобраться со своей проблемой самому. Он должен понимать, какой уровень стресса может притащить домой. Потому что жена скорее всего не сможет в полной мере разделить с ним этот стресс. Да, и не нужно, чтобы она с ним его делила. Бережное отношение друг к другу - это как раз то, что помогает семье выбираться из сложных ситуаций. Не стоит, как красное знамя, нести в свою собственную семью тот стресс, который ты где-то поймал...

Важно ещё и понимать, что у каждого конфликта есть «точка невозврата» - момент, когда происходит что-то такое, чем уже невозможно управлять, что невозможно контролировать. Дойдёт ли до неё, зависит только от того, насколько человек сможет «взять под уздцы» свои внутренние эмоции, своё внутреннее состояние. Насколько осознаёт, что и сам он порой бывает слишком резким, гневливым, скандальным, что быстро переходит на крик. Речь здесь не только о мужчинах, женщины им в этом порой совершенно не уступают... В какой-то момент важно понять, что пора «сделать шаг назад». В конце концов, пойти помыть руки, умыть лицо… Чтобы не привести к эскалации, чтобы конфликт не стал неуправляемым.

Помните прекрасный детский мультик про Крошку Енота и «того, кто сидит в пруду»? Мультяшный зверь и рожи корчил, и пугал, и палкой замахивался... На своё отражение. Пока ему мама не дала совет: «А ты ему улыбнись...» Очень часто отношения в семье – приблизительно такие же: если ты способствуешь эскалации конфликта, то он будет продолжаться. Или партнер просто не выдержит и уйдёт.

Попробуй изменить себя, изменить хоть что-нибудь в своём собственном поведении, хоть на что-то реагируй по другому. И, возможно, конфликт пойдёт по совершенно другому сценарию: вы перестанете разбегаться по разным комнатам, острота ваших разногласий не приведёт, простите, к поножовщине, что увы, случается, ваши дети не услышат, как страшно кричат друг на друга родители, не увидят, как папа за мамой или мама за папой бегают с топором… И вырастут без каких-то психологических травм. У них не появится ощущения, что семья – место не безопасное и лучше её не заводить... 

«Жить в обществе и не ждать похвалы от общества... - трудно»

- Есть такое понятие - «социальная интеграция», насколько она важна для человека? Ведь в зависимости от результатов этого процесса можно стать «своим среди чужих», а можно - «чужим среди своих»... Кто-то воспримет это как данность, как необходимость. Кто-то не смирится и будет мучиться. Как поступать?

- Социальную природу человека никуда не денешь. Если говорить про индивидуальную психологию отдельно взятого человека, то есть две «магистральные линии», которые нас беспокоят. Первая - это личная жизнь, «то, что я делаю для себя»: хочу ли я создать семью, иметь детей? Уважаю ли я своих родителей и вообще – есть ли у меня с родителями общение или его нет? А братья и сёстры? - Какие отношения у меня с ними? Есть ли у меня друзья, с которыми я пью кофе, жарю шашлыки и т.д.

Но существует ещё и так называемая социальная значимость, социальная реализация: это когда мы ждём похвалы от общества, от тех же самых друзей и коллег по работе, но - на другом уровне. Когда они говорят: «О, как круто ты это придумал!» Или сделал. Не важно, что именно - научное открытие ты совершил или гол забил, гоняя во дворе мяч. На самом деле вот эта социальная значимость наших поступков для нас не менее важна, чем реализация каких-то своих личных «хотелок». Чего хотели античные герои, которые завоёвывали города и веками оставались в памяти людей? Они хотели, в том числе, и социальной значимости. Для них это была ценность. То же самое - люди, которые совершали какие-то судьбоносные для человечества открытия. Для каждого человека очень важно оставить какой-то след, социальный след. Наряду с какими-то личными желаниями мы мечтаем и о признании на более широком уровне. Это заложено в природе человеческой, мы - существа социальные. Человек так задуман природой, что для нас это социальное признание - не пустой звук. 

«Для себя» и «для социума»

- «Что такое хорошо и что такое плохо» нам раньше разъяснял Маяковский, теперь - телевизор или интернет - кому что больше нравится. Вопрос о средствах массовой информации и коммуникации: как не поддаться манипулированию - без разницы, откуда оно исходит: с экрана телевизора или из какой-то социальной сети?

- А что такое манипуляция? Это как конфликт: нельзя ругаться с человеком, если он с тобой не ругается. В этой ситуации конфликт будет исчерпан тут же. И в манипуляциях, как правило, помимо всяких подстрекателей, «зазывателей» и т.д., есть как минимум две стороны. То есть если один пытается манипулировать, а второй на это не ведётся, то, значит, ничего и не будет. Поэтому здесь опять же очень важно понимание себя. Если ты по каким-то причинам очень сильно зависим от чужого мнения, то для разного рода манипуляций ты, безусловно, открыт. И только ленивый этим не воспользуется. Здесь мы снова возвращаемся к тем двум магистральным линиям, о которых я уже говорила: «лично для себя» и «для социума». Эти линии должны быть в равновесном состоянии, тогда и человек будет сбалансирован. Он не превратится в некое «натуральное хозяйство» - не оборвёт связей с социумом. И для социума тоже будет интересен. 

Социуму тоже есть что предложить человеку, если он для этого открыт. Если же закрыт, значит жить он будет где-нибудь на своём психологическом «хуторе». Но если человек, наоборот, слишком развёрнут в сторону общества, постоянно ждёт от общества одобрения, подсказок, куда ему надо двигаться, что делать, - такой человек, безусловно, очень открыт для разного рода манипуляций. Внушить ему можно, что угодно. Он ждёт, что кто-то придёт и организует ему хорошую жизнь. Жизнь, которая ему точно понравится. А то, что по факту всё может получиться совсем не так, человек поймёт лишь тогда, когда будет уже поздно, - поезд уйдёт и рельсы за ним разберут...

В этом смысле я совершенно не хочу осуждать людей, которые сейчас уезжают из России. Они по каким-то причинам решили, что так для них лучше. Я даже не буду эти причины анализировать. Может быть, они напуганы. Может быть, там, куда они поехали, им реально лучше. Но я совершенно не понимаю людей, которые остались здесь и продолжают ненавидеть свою страну, быть ей страшно недовольными, видеть только плохое в том, что внутри страны происходит. Не надо жить с нелюбимой страной! Тут, как при болезни: человек не может болеть вечно, он либо выздоравливает, либо умирает. Нечто похожее происходит и с человеком, который злобится. Он не может злобиться вечно. Он либо должен уехать, раз ему тут так плохо, либо у него будут другие проблемы. Общество его перемелет и выплюнет.

«Человек так устроен, что ему нужен адреналин»

- Игра «Кто хочет стать миллионером» учит нас тому, что «помощь зала» далеко не всегда ведёт к правильному ответу. Хотя игнорировать то, что называется «общественным мнением» трудно. Не каждому удаётся не обращать на него внимание, стоять на своём. Но! Надо ли «идти против течения», отстаивать своё мнение ? Или лучше смириться? - Если уклоняться, так вместе с «линией партии», если ошибаться, то «вместе с коллективом»?

- Понятие коллектива - вещь условная. Да и общественное мнение формируется по-разному. Может стихийно... Хотя, на мой взгляд, это означает, что какое-то смысловое ядро было заложено, и общество это демонстрирует. Либо общественное мнение формируется...

- Тем же телевизором...

- Бывает и так, что на общественное мнение определённым образом оказывается давление. Социальная природа человека - она вся про эту, так называемую, «групповую динамику». Знаете, сколько бывает расставаний, которые оправдывают словами: «наши отношения разрушила свекровь». Или тёща. Или подруги... Но это же и так, и не так. Крепкой семье не навредит никто и ничто. Если же внутри её нет «цельного ядра», то - «мышка пробежала, хвостиком махнула и...»

Внутри семьи, действительно, могут быть абсолютно разные тенденции, случаться разные трагедии. Сможет ли семья их пережить, и как она это сделает, зависит от того, что они решат внутри. Я, как семейный психолог, не раз видела, как люди прощают друг другу просто чудовищные вещи! А иногда не могут простить друг другу каких-то пустяков. Вплоть до того, что кто-то с кем-то не пошёл в кино... Это воспринимается как личное оскорбление, как трагедия! Мол, «мы с тобой договорились, а ты не хочешь, значит, ты вообще не хочешь жить со мной... » Начинается такая экстраполяция!.. Строятся такие «логические цепочки»!.. Знаете, как в анекдоте про то, как мужчина в общественном транспорте обратился к женщине «Рыбонька, позволь, я пройду», а та начала «развивать мысль», думать так: «Рыбонька - это щука, щука - это зубы, зубы - это собака, собака - это... Граждане! Вы слышали? Этот хам меня сукой назвал!»

Иногда, к сожалению, раскручивание каких-то мелких конфликтов, недоразумений доходит до абсурда. Но - так уж человек устроен, что ему нужен адреналин. Либо со знаком плюс либо со знаком минус. Если человек не умеет чему-то радоваться, если в его жизни нет каких-то ярких событий, то, я вас уверяю, он с удовольствием зацепится за какую-то трагедию и начнёт её внутри себя раскручивать.

Потому что это - «что-то значимое», это - сильные переживания, а мозгу такие переживания нужны. Почему люди ходят в кино и в театр не только на комедии, но и на драмы? Ходят и плачут там... Они специально создают себе стрессовую ситуацию. Для чего придуманы «американские горки»? Или фильмы ужасов? Всё для того же. Для разрядки. Тебе кажется, что у тебя какая-то слишком спокойная, «ванильная» жизнь - сходи в парк аттракционов, пусть тебя там до смерти напугают! На какое-то время тебе хватит... 

- Да, у нас сейчас жизнь такая, что никаких аттракционов не нужно. Разве что сходить на «американские горки», чтобы хоть немного успокоиться...

- Да, у нас сплошные «американские горки». Глаза открыл, и на тебя со всех утюгов адреналин. В принципе, конечно, сама по себе стрессоустойчивость закладывается природой. Общество не однородно. По восприятию, по реакциям. Есть люди более чувствительные, восприимчивые, ранимые. Имеют значение ещё и особенности темперамента: холерики и меланхолики реагируют очень быстро, они в моменте выдают такую сильную эмоцию, что могут завести всех остальных. Именно такие люди очень хорошо годятся на роль всяких-разных провокаторов. Но они так же быстро «сдуваются» и спокойно уходят ужинать, спать, смотреть телевизор... А вот сангвиники и флегматики, если уж «завелись», могут ещё долго во всём этом «вариться»: не спать по ночам, всё это обсуждать, куда-то двигаться... Публичные сборища тем и опасны, что всегда есть провокаторы, которые заводят толпу. А «раскочегарившейся» толпе остановиться очень сложно. И когда позже люди приходят в себя, они порой даже не очень хорошо помнят и понимают, зачем они куда-то пошли и для чего начали что-то громить. Это и называется «групповая динамика», и психология не была бы наукой, если бы не изучала, как можно толпу «завести» и как можно её успокоить.

«А что хорошо - для тебя лично?»

- А можно ли как-то от этого уберечься? Не стать частью толпы?

- Чтобы не стать частью толпы, не надо ходить на какие-то мероприятия просто из любопытства «а что же там будет?» Если ты не уверен в себе, если не очень хорошо понимаешь, как работает твой темперамент, то ты можешь и сам не заметить, как окажешься охвачен этой «энергией толпы», окажешься в гуще каких-то событий, которые тебе совершенно не нужны. В принципе, тут даже физическое расстояние имеет значение: чем ближе ты подходишь к людям, которые стоят с плакатами и что-то кричат - причем не важно, что именно, - тем в большей безопасности ты находишься. 

Если опять же проводить параллели с семьёй, то знаете сколько пар расставалось буквально накануне свадьбы? Почему? - Да потому что какая-то подружка начинала «накручивать» жениха или невесту: «Да ты ничего не знаешь!..», «Да он тебе изменяет...» или - «Она ТАКОЕ про тебя говорила, а ты не в курсе...» Если при таком «накручивании» собрались несколько человек и начали это обсуждать, то свадьба действительно может расстроиться. И никто даже не станет разбираться, что было и чего не было на самом деле.

- В заключение такой вопрос: поссорился человек с близкими или потерял работу... Как ему при этом не потерять себя, как не потерять смысл жизни? И не наделать, мягко говоря, глупостей...

- Поиски смыслов - это навык, который формируется с детства. Это не что-то, характерное только для взрослых. Просто говорим мы про смысл жизни, имея в виду обычно именно «людей в возрасте», потому что говорить про смысл жизни пятилетнего ребенка, наверное, действительно смешно. Но! Основы понимания этого смысла закладываются именно в этом возрасте. Закладываются тогда, когда родители спрашивают у ребёнка: «А что же ты хочешь? На день рождения тебе купить машинку или мишку? Куда мы с тобой пойдём: в зоопарк или в кино?» И ребенок постепенно учится объяснять родителям почему он такой выбор сделал, учится проговаривать вслух то, что у него в голове.Подрастая, человек отвечает самому себе уже и на другие вопросы...

К сожалению, сейчас очень часто получается так, что родители решают за своих детей буквально всё, включая круг друзей, где и какой специальности учиться после школы и с кем создавать семью. А потом удивляются, что их дети ищут смысл жизни и не находят его. А где им взять такие навыки? К ним обязательно должен кто-то прийти и сказать, куда двигаться и что делать.

А если человек начинает вдруг понимать, что за него решают слишком многое, то, скорее всего, это он сам такое и допустил. Далеко не всегда родители - такие уж «церберы»... Просто ребенок вначале этому не сопротивляется. Ему так удобнее. А потому за него и дальше продолжают всё решать. 

Но рано или поздно отвечать за свою жизнь, принимать решения самостоятельно всё-таки придется. И вот тогда как раз и возникнет история со смыслами. А что хорошо - для тебя лично? Это очень интимный вопрос. К сожалению, люди ничего другого не придумали, кроме как задавать его до тех пор, пока ответ хотя бы не забрезжит на горизонте. 

При этом - если уж говорить про какие-то навыки, - может быть, нужно действительно просто вспомнить, чего ты когда-то хотел, что тебе было дорого, что тебе на самом деле нравилось. Вспомнить и понять, что пора как-то с этим разобраться... Пока не поздно. Иначе так и будешь ждать, когда придёт кто-то, кто расскажет тебе, как ты должен жить и как тебе при этом будет хорошо. А что с тобой станет на самом деле, будет зависеть от воли того человека, который всё решает за тебя. И такую жизнь вряд ли можно будет назвать счастливой…

Беседовал Алексей Сокольский
 

   


Другие публикации в этой рубрике: Пространство дискуссий
Для размещения Вашей информации на портале воспользуйтесь системой "Public MEDARGO"

Пространство дискуссий

image
Ноты по рецепту: на что способна музыкотерапия
image
Россиян должно быть больше, с урбанизацией надо заканчивать: о чем говорили в Думе
image
Минздрав насчитал 83% здоровых школьников - родители в шоке
image
Стратегически значимые российские лекарства: что поменяется
image
Налог на вредные привычки: ВОЗ призвала повысить цены на алкоголь, сигареты и сладкие напитки
image
Где самые дешевые лекарства?
image
Время не лечит: в России хотят возродить лечебно-трудовые профилактории
image
Правительство предложило ввести должность “врач здорового долголетия”: зачем это надо?

Медицинский видеолекторий

image
Какую обувь выбрать на лело - советы подиатра
image
Программа 5R для нормализации функций ЖКТ
image
Семейное образование: сохранение здоровья, целенаправленность обучения и воспитания
image
Пищевая непереносимость, как она сказываются на качестве жизни и течении хронических заболеваний

PROздоровье

image
Врач рассказала о риске сколиоза из-за электросамокатов
image
Использование ватных палочек может привести к тугоухости: мнение эксперта
image
Офтальмолог рассказала, как распознать солнечный ожог глаза
image
Врач рассказал, что чай сразу после еды нарушает процессы пищеварения
image
Почему стирается зубная эмаль: мнение специалиста
image
Врач назвала самое безопасное для фигуры мороженое
image
Врач рассказал, как на раннем этапе выявить риск развития деменции
image
Кардиолог рассказала, всегда ли боли в груди связаны с сердцем
image
Чем заменить сахар при диабете: советы специалиста
image
Врач рассказал, что вода в «пластике» может вредить щитовидке и половой системе
image
Какая безопасная температура кондиционера в жаркую погоду: мнение эксперта
image
Врач рассказала, может ли мороженое закалить горло
image
Стоматолог назвала причины потери зубов
image
Врач рассказал, что экспресс-диеты создают иллюзию контроля над весом
image
Стоматолог назвала причины неприятного запаха изо рта у детей
image
Врач рассказала о привычках, которые серьезно вредят коже лица

Новости

image
Первыми гостями форума «Москва 2030» в Гостином Дворе стали семьи участников СВО
image
Более 24 тыс. человек прошли обучение в школах будущих родителей
image
Красногорские врачи извлекли проволоку из живота мужчины, с которой он проходил две недели
image
Как цифровые проекты помогают москвичам поддерживать участников СВО
image
Почти 60 тыс. жителей Подмосковья прошли реабилитацию после болезни
image
Сергей Собянин поздравил финалистов чемпионата «Абилимпикс» среди участников СВО
image
В Сеченовском университете открыт набор в магистратуру по цифровой медицине
image
«Столички» и «Неофарм» не работают из-за технического сбоя
image
Комиссия Минздрава рассмотрит более 20 кандидатов на включение в ЖНВЛП
image
Минпромторг предложил связать системы маркировки лекарств и товаров
image
Более 12 млн попыток продажи БАД с различными нарушениями пресечено в РФ в 2025 году
image
Новая поликлиника для взрослых и детей открылась в Видном
image
Роспотребнадзор: более 3,6 млн россиян сделали прививку от клещевого энцефалита
image
Еще 2 новых рентген-аппарата заработали в Подмосковье
image
Подмосковные врачи спасли годовалого мальчика, случайно съевшего крысиный яд
image
Подмосковные врачи спасли разбившегося велосипедиста, который поехал встречать рассвет

Контакты

...

Фармацевтическая компания "МЕДАРГО"

 +7 495 198-70-20   mail@medargo.ru

Время работы: 9.00-18.00 МСК, Понедельник-Пятница