16.03.2026 205

На приеме у психотерапевта женщины нередко задают вопрос: «Почему я каждый раз вступаю в отношения с неподходящим для счастья человеком?». Однако выбор партнера, который привносит в жизнь боль, страх, унижение — это подсознательный выбор «знакомого типа боли», а не случайность. Об этом «Газете.Ru» рассказала Наталья Толстая, врач-психотерапевт, писатель, посол благотворительного фонда «Линия жизни».

По ее словам, главной причиной, по которой в вашу жизнь врываются «разнообразные не те», является детский опыт отношений со значимыми взрослыми. Если важные люди были холодны, отстранены, не выражали открытых чувств, то в голове со временем сформировались стереотипные установки.

«Любовь можно получить, только прилагая усилия. Взаимных чувств не бывает без постоянной тревоги их потерять. Заслуживают любовь обычно те, кому постоянно внушали: «будешь хорошей — тогда тебя полюбят», — рассказала эксперт.

Ребенком в подобных семьях основное внимание от «холодных любимых людей» можно было получить, если все шло не по сценарию, а кувырком.

«Кричали, если совершена провинность или попала в дурную компанию. Жалели только в моменты болезни или крупных поражений. Так в голове рождается иногда пожизненный шаблон, что недоступный любимый может быть рядом, если заслуживать, обслуживать и служить. Приходит уверенность, что обратить на себя фокус внимания можно упреками и хамством, вызывая жалость или желание унизить. Помните поговорку «хорошим девочкам нужны плохие мальчики»? Она подходит и в случае, если мужчина ищет себе в жены женщину, похожую на вечно кричащую и унижающую маму», — поделилась психотерапевт.

При этом запойных алкоголиков обычно выбирают женщины с философией «спасательницы». Женатых предпочитают подспудно боящиеся серьезных отношений, чтобы убежать в последний момент и как-то объяснять себе, почему спят по ночам в одиночестве. Влюбляются в страдальцев и тунеядцев как правило те, кто ощущает свою значимость, решая проблемы обожаемой половинки.

«Того, кто проявляет свои чувства через крик и агрессию, предпочитают дочки отцов с похожим поведением. Так, стремясь закрыть гештальт, они переносят желания получить тепло от нового дракона. Женщины такие становятся особенно несчастны, если токсичный партнер не принимает волевых решений, не защищает и не балует», — отметила специалист.

Влюбляясь «с первого взгляда» в того, кто будет постоянно портить кровь и высасывать мозг через трубочку, часто даже в голову не приходит, что страсть и химию восторга неосознанно подбрасывает зов прошлого.

«Психика требует предсказуемости, и иногда человеку проще вернуться к привычной боли, чем позволить войти в свою жизнь чему-то совсем новому и незнакомому. Страдалицы повторно вступают в похожие кучки проблем в надежде, что теперь все будет иначе. Также по этой же причине финалы у подобных отношений всегда будут похожи, если вовремя не осознать, что катишься на карусели одного и того же сценария. Перемены возможны, только когда закончится терпение жить без радости. Это подходящее время собрать волю и последние силы и совершить подвиг — шагнуть в кабинет специалиста, чтобы вернуть себе себя, а не суррогатные чужие правила», — заявила она.

По мнению психотерапевта, мы не в состоянии изменить другого человека, потребовать заботы, заставить его нас полюбить, выплакать уважение или выкричать нежность, поэтому выходить из разрушающего сценария придется самостоятельно. Сначала полезно выяснить, чего вы на самом деле ищете в семье: безусловной любви или одобрения, безопасности или публичного признания заслуг?

«Если в отношениях нет общих планов, взаимопонимания, постоянные оскорбления и запредельное напряжение — уход от токсичного партнера является неизбежным спасением и побегом в собственную жизнь. Я рекомендую прекратить пристраивать к другим людям своего внутреннего ребенка, недополучившего любви. Полезнее представить себе его, присесть, чтобы поравняться взглядом или посадить на колени и пообещать защиту и заботу», — заявила она.

Стоит мысленно обнять и сказать: «Я теперь всегда рядом с тобой». Только так можно победить потребность в любви извне и научиться поощрять себя, опираясь на поддержку изнутри. Так приходит духовное взросление и включается разумный эгоизм, с элементарной заботой о себе. Танцы, курсы вокала, массаж, правильное дыхание, написание дневника — все эти практики психологического поглаживания своей души работают.

«Важно понять, что уже сейчас возможно стать любимой, не ломая себя, не прогибаясь под чье-то настроение просто потому, что ты уже прекрасна без всяких условий и унижений. На выбор партнера влияют не только детство, но и индивидуальные особенности личности и темперамента. Теплые эмпатичные люди нередко влюбляются в ледяных и эгоцентричных, отдавая свое время, финансы, заботу в надежде получить такое же отношение в ответ. Энергообмена и благодарности нет, и приходят обиды и раздражение. В таком случае наступает пора работы над собственной здоровой самооценкой, не позволяющей выбирать тех, кто не способен заботиться, уважать и понимать», — отметила эксперт.

Только уверенность в себе поможет выскочить из внутренних установок, шаблонов и травм. Высокая самооценка сама избавит от залипания на неподходящих для построения счастья людях. Психолог поможет перестать себя жалеть, быстрее увидеть собственные задачи и ошибки, даст психостартовый толчок для созидательных действий, резюмировала она.

Источник : Ссылка

Другие публикации в этой рубрике: PROздоровье

Для размещения Вашей информации на портале воспользуйтесь системой "Public MEDARGO"